Анекдоты про казахов - Каталог анекдотов - Анекдоты на казахском языке (анекдоттар) на Ak-Sakale








В категории материалов: 50
Показано материалов: 1-50
Страницы:

Сортировать по: Дате · Названию · Рейтингу · Комментариям · Просмотрам
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Идет американец по Москве, встречает Казаха и 
Русского. У тех у обойх ноги кривые. 
Спрашивает американец: почему у вас ноги 
кривые: Казах отвечает: 
— 300 лет на шее у русского, по этому кривые. 
У русского спрашивает: а у тебя? Русский отвечает: 
— тяжелый однако Казах попался.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Отправили родители сына учится в город. Через 
пол года, за неимением денег, студент 
отправляет домой короткую телеграмму: 
"СТУДЕНТ". Дома родители расшифровывают: 
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Точка. 
Родители отправляют ответную телеграмму, где всего 3 буквы: "ССО". Студент расшифровывает 
телеграмму: Сыпылдамай Сабагынды Окы!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Хохол, немец и казах попали на необитаемый 
остров, хохол посадил огородик, немец начал 
строить дом, казах ушел на пляж... Осенью 
хохол пришел к немцу и предложил продукты 
в обмен на жилье, живут, не тужат.... Ближе к 
зиме раздается стук в дверь... "Кто там?!" - кричат немец с хохлом.... 
"Мен гой, Серик!... Участковый!!!"
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Назарбаев собрал совещание и говорит: 
Золотоголовые евреи уехали в Израиль, 
золоторукие русские - в Россию. Что будем 
делать, золотозубые?
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Типичная американская девушка ссорится с 
парнем : 
Fuck you. 
Типичная Казахская девушка на нервах : 
КЕТШЕЙ , НАДАЕЛСЫН СЕН УЖЕ МАГАН , МЫНА 
ЖЕРДЕ ТУРСЫН БАРГОЙ ( указывает на горло ), ИТТИН ГАНА БАЛАСЫ , СКОЛЬКО РАЗ АЙТАМЫН 
КЕТШ БАР АРЫ КАРАЙ , Я ТЕБЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ 
ГОВОРЮ , КЕРЕК ЕМЕС МАГАН , СЕНИН 
ЦВЕТОЧКАЛАРЫН, САУ ЕМЕС АДАМСЫН СЕН, НЕ 
ЧЕЛОВЕК ТЫ ТУСИНДИН БА?
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Казахская сварка 
Мужики, вы здесь приварите немного - а дома 
я намертво проволокой прикручу!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
У американца, немца и казаха спрашивают, 
чтобы вы сделали, если бы у вас была машина 
времени. Так америкот отвечает: "Я бы побывал 
в 1945 и сделал бы так, чтобы не было атомных 
бомбежек Японии, это такой позор для моей 
нации", немец: "Я бы перебрался бы во времена 1939 года и сделал бы так, чтобы не было 
Второй мировой, это такой позор для моей 
нации". У казаха спрашивают: а ты бы, что 
сделал с машиной времени; тот отвечает: "Я бы 
задние стекла затонировал!".
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Случилось это все после авиакатастрофы, в ходе 
которой самолет упал на необитаемый остров. 
Здесь обитали племена темнокожих людей. 
Группа человек выжившая крушение в панике и 
диком бешенстве спасалась, бросаясь в бегство 
от местных племен. Когда на острове остался только один человек, темнокожие решили 
устроить традиционную охоту. Бегали день, два, 
три пока не застали бедного человека врасплох 
когда тот вскарабкивался на вершину дерева. 
Наконец, человек упал когда те расталкивали 
дерево. После того как таз человека коснулся земли, у того от боли вырвалось - "Уй 
шешен!!!"....На что местные темнокожие 
отреагировали вполне адекватно - "Ну все 
ребята сваливаем, он Чимкентский!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Решили в Казахстане гостиницу строить. Пять 
звезд чтобы было. Объявили тендер. Приходит 
турок. 
- Сколько вам надо на стройку? 
- Три лимона. 
- Почему три лимона? - Ну... лимон на стройматериалы, второй лимон 
на зарплату, и еще лимон будет моей 
прибылью. 
Тут приходит финн: 
- Скока? 
- Шесть - Почему 
- Два на стройматериалы, два на зарплату и еще 
два будут моей прибылью. 
Чинуши сидят и чешут репу. Но тут заявляется 
подрядчик из Казахстана: 
- Скока? - Девять 
- Почему? 
- Три лимона тебе, три лимона мне, а остальные 
три лимона туркам. Нехай строят.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Еврей идет в больницу, чтобы не болеть. 
Русский идет в больницу, чтобы лечиться. 
Казах идет в больницу умирать...
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Казахские программисты адаптировали DOOM: 
теперь вместо подземных лабиринтов вы 
бегаете по степи, а в арсенал оружия добавлена 
камча.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Приезжает Петька из Казахстана. Василий 
Иванович спрашивает: 
- Ну, что Петька, выучил ты там казахский язык? 
- Да. 
- А как по-казахски будет "один"? 
- Бiр. - А "пять"? 
- Бiр, бiр, бiр, бiр, бiр. 
- А как будет "тысяча"? 
- Ну, это долгая песня.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Новый казах приперся на концерт органной 
музыки. Сидит, внемлет, балдеет.После концерта 
выходит стандартная тетка, типа конферансье, и 
говорит: Вы прослушали четвертый концерт 
Баха. 
Новый казах говорит: Баха?? Ай молодец Баха...
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Учился на физмате пацан по национальности 
казах. Имя его было Канат. Нормальное 
казахское имя. 
Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали 
задания (как в школе - первый вариант и второй 
вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание 
начинает ржать, затем, второй вариант, в 
непонятках, что случилось, смотрит в задания 
первого и тоже катится под стол. Казаху стало 
интересно и он тоже прочитал. 
А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так: 
"На столе лежит канат (!), его конец свисает со 
стола на 30 см."
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Из интервью: 
- Я с детства мечтал побывать в городах с 
двойными мелодичными названиями: Баден- 
Баден! Монте-Карло! Буенос-Айрес! И вот я 
вырос, и меня послали в Талды-Курган...
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Американец, русский и казах попали в плен к аборигенам. 
Те говорят: перед вашей смертью наш вождь исполнит три желания 
каждого, с условием что третье желание должно быть связано с 
вашими похоронами. - Первое желание, - начал американец, десять миллионов долларов 
на счета моей жены и детей. 
Второе желание - пусть мой любимый дядя станет сенатором от 
штата Иллинойс. 
Ну, и третье - похороните меня рядом с Джорджем Вашингтоном. - А я хочу, во-первых, особняк в Барвихе для своей семьи, - сказал 
русский. 
- Во-вторых, виллу на Багамах для любовницы. 
Ну и похороните на Красной площади. - Первое. Хочу кумыс - начал казах. 
- Да ты что, казах, - возмутились аборигены. Сейчас осень, кумыс 
будет весной. 
- Біз асыkпаймыз (мы не торопимся) - степенно ответил казах. 
Делать нечего, дождались весны, казах выпил с удовольствием 
кумыс. Второе желание, - сказал он, - хочу kазы. 
- Да ты что, казах, - опять возмутились аборигены. - СоFым осенью, а 
сейчас весна. 
- Асыkпаймыз. 
Делать нечего, дожидались осени, казах поел kазы. 
- А теперь, - сказал он, - похороните меня рядом с Назарбаевым. - Да ты гонишь! Это же как минимум до 2030 года ждать! 
- Е-е-е... асыkпаймыз.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Bстретились трое и стали выяснять — кто кем 
хотел бы стать и почему? 
Один говорит: «Львом — царем зверей, чтобы 
править всеми» 
Другой говорит: «Тигром, чтобы быть быстрее и 
сильнее всех» А казах отвечает: «Змеей, чтобы все делать 
лежа: ходить, кушать, пить,…»
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
В центре Москвы открылся новый, необычный VIP-магазин по 
продаже мозгов. После официальной церемонии открытия 
приглашенные и гости начали обход по залам магазина в роли 
потенциальных покупателей. Подходят покупатели к первой витрине 
— на обычной подставке размещен средних размеров мозг, со 
средним количеством извилин. Покупатели спрашивают: 
— Сколько стоит этот мозг? 
Им отвечают: 
— 5 тысяч долларов США. 
— А чей это мозг? 
— Это мозг русского. — А почему так дорого? 
— Так там добавлены мозги Ломоносова, Менделеева. 
Покупатели с восхищением проходят дальше. 
Подходят к следующей витрине. На такой же обычной подставке 
находится чуть побольше мозг, уже с большим количеством 
извилин. — А сколько стоит этот мозг? 
— 10 тысяч долларов США. 
— А чей это мозг? 
— Это мозг еврея. 
— А почему так дорого? 
— Так там добавлены мозги самого Эйнштейна. Покупатели с еще большим восхищением идут дальше. 
Теперь покупателям предлагают пройти в отдельную комнату. 
Комната очень больших размеров, оборудована охраной и 
сигнализацией, посреди нее стоит позолоченная подставка, а на ней 
под стеклянным куполом в бликах подсветок находится обычный 
мозг. Покупатели восторженно спрашивают: — А сколько стоит этот мозг? 
— 50 тысяч долларов США. 
— А чей это мозг? 
— Это мозг казаха. 
— А почему так дорого? 
— Так он еще в «масле».
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Во время встречи в Вашингтоне Буш говорит 
Назарбаеву: 
— Нурсултан, мы готовы во всем поддержать 
Вашу страну! В обмен на выполнение одной 
моей просьбы - после истечения срока моих 
полномочий я хочу стать президентом «Казахтелекома»!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Вторая мировая война. 
Сидит немецкий снайпер в засаде. Навинтил 
глушак, оптику и периодически выкрикивает: 
- Иван!!! 
Из окопа высовывается Ваня: 
- Чего? В ответ "бабах". Ваня труп. ;( 
- Петро!!! 
- Аюшки? 
Бабах. Петро за ним. 
А в соседнем окопе сидит казах и причитает: 
- Только не Жумабай! Только не Жумабай!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Дружили русский с казахом. Решил русский 
сделать казаху подарок и подарил ему свинью. 
Казах подарку обрадовался и спрашивает: 
- Чем кормить ее? 
- А что сам ешь, то и ей давай. 
Встречаются через две недели. Русский спрашивает: 
- Ну, как свинья поживает? 
- Сдохла 
- Как?! А чем ты ее кормил? 
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей 
наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
- Ты в курсе, что Bred Pitt казах? 
- Почему? 
- Потому что красавчик!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
- Что нужно сделать, чтобы потеряться в 
Алмате? 
- Купить черный Landcruiser и номер 777
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
2050 год. Меры по повышению рождаемости в 
Казахстане принесли свои результаты. 
Количество населения перевалило за 100 
миллионов. Наиболее распространенными 
именами стали Цин, Го и Ляо.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
- Почему дом Бреда Питта стоит 3 миллиона 
долларов, а хороший дом в Горном Гиганте - 5 
миллионов долларов? 
- Потому что дом Бреда Питта находится в 10000 
км от Фурманова !!!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0

Приезжает новый казах в Россию. 
Знакомится там через своих партнеров с 
другими новыми русскими, ходит с ними по 
клубам, "полянам", "шаровням", борделям, на 
охоту и тому подобное, все-такое прочее. 
Встречается среди тусовки ему какое-то чмо и начинает его упирать: 
- У тебя есть 3-х этажный особняк? 
- Нету. 
- Ты ездишь на мерсе-600? 
- Нет. 
- Где твоя золотая цепь? - Нафиг она нужна вообще? 
- Твой сын учится в МИМО? 
- Нет. 
- Да ты не нашего круга типа. Тогда наш герой достает мобилу, звонит жене: 
- Карлыгаш, снеси два этажа нашей дачи, забери 
"мерин" у наших родственников в Талгаре, 
отдай им наш старый ролл-ройс, переведи 
Талгата из Гарварда в МИМО. Да, и чуть не забыл, 
сними с Арыстана ошейник, пришли сюда мне, а то меня здесь люди не понимают
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
- А почему у казахов ноги кривые ? 
- Так 300 лет на русской шее сидим... 
- А глаза почему узкие? 
- Так стыдно немного...
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Казах пишет письмо домой в аул с фронта во 
времена начала Великой Отечесатвенной Войны: 
- Дорогие аташка, апашка. Я жив здоров, война 
идет как война, в день отступаем по 200-300 
километров, дай бог к весне буду дома.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Царь зверей лев решил уйти на покой и перед этим объездить и 
повидать своих подданных зверей по всей планете. В Африке 
встретил страуса, бегущюю по савенне. Поймал ее и спрашивает: 
- Ты знаешь кто я? 
- Конечно, вы царь зверей. Мы все вас боимся, уважаем и 
подчиняемся. Довольный услышанным он продолжил путешествие и прибыл в 
Индию. Там встретил в джунглях слона. Поймал его за хобот и 
спрашивает: 
- Узнаешь меня? 
- Как же, ты же царь зверей. Все тебя боятся, уважают и слушаются. 
Окрыленный услышанным, он прибыл в степи Средней Азии. Заметил тушканчика скачющего по своим делам. 
- Эй, стой. 
Тушканчик обернулся, взглянул, недовольным взглядом окинул царя 
с ног до головы, хмыкнул и попрыгал дальше. Лев взъяренный, 
рыком вслед: 
- Стоять! - погнался за тушканчиком. После недолгой погони он настиг тушканчика и вопрошает громогласно: 
- Ты, малявка, не узнаешь меня?! 
- Нет, - после минуты разглядывания, - не узнаю. А кто ты такой? 
- Как? Ты не знаешь МЕНЯ?! Да меня все боятся, все меня уважают и 
пресмыкаются предо мной! 
Тушканчик с прищуренным оценивающим взглядом посмотрел на него и: 
- Неужели НАЗАРБАЕВ.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Однажды, очень трусливый казах поймал 
золотую рыбку. И говорит золотая рыбка 
"Говори, казах свои 3 желания". 
- "Я очень трусливый казах, и я хочу, чтобы там 
вдалеке проскакал, какой нибудь известный 
батыр, например Есет-батыр, я его увижу, и стану храбрее" 
-"Пожалуйста" сказала золотая рыбка, и 
проскакал вдалеке Есет-батыр и скрылся в дали 
- "Второе желание будет таким, хочу чтобы он 
проскакал поближе, и тогда я точно стану 
храбрым" -"Пожалуйста" сказала золотая рыбка, и Есет- 
батыр проскакал гораздо ближе и скрылся в 
дали 
-"Что то не помогает. Третье желание, хочу 
чтобы он проскакал рядом и сказал, мне что 
нибудь, ободряющее, и чтобы я стал по настоящему храбрым" 
И тут же рядом появился Есет-батыр на лошади 
и сказал, "Ты, что мамбет, других батыров не 
знаешь ?"
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0

Забрали безграмотного аулбайского паренька в 
Советскую армию служить.Через пол-года 
приходит письмо.Родители открывают а там на 
весь листок букв Ж. Ну родители безграмотные 
были,испугались и пошли к аксакалу,чтоб он 
расшифровал,что это значит.Аксакал повертел листок,подумал и говорит:"Ж"-Это значит 
"Жаксы",все у вашего сына хорошо". Всё родаки 
на радостях. Барашка зарезали,той на весь аул. 
Проходит ещё пол-года. Приходит ещё одно 
письмо они открывают, а там буква"О".Пошли 
опять аксакалу. Тот опять посидел подумал и грустно так :"О"-"Ольды"Умер ваш сын."Блин 
горе у стариков.Кудай тамак дали. Тут хоп, через 
месяц приходит он живой здоровый. Родаки, 
типа как это так ты же написал "О"-Ольды 
значит?"А пацан довольный :"Вот вы мамбеты! 
О-это же Отпуск!!!!!"
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Казах, японец, американец умирают и 
предстают перед Господом.... "Не надо врать, все 
равно при жизни грешили, даю последний 
шанс".... Закрывает их в пустых комнатах, 
раздает каждому по два здоровых чугунных 
шара и предлагает удивить его через час.... Через час американец умудрился подвесить два 
шара наподобие люстры, у японца шары 
вращаются посреди комнаты сами по себе, 
удивленный Бог заходит к казаху, выходит в 
пополаме и задыхаясь от хохота уводит казаха 
в рай.... Американец и японец в отчаянии спрашивают, 
что же казах сделал... "Вы не поверите!" - отвечает Бог - "Он один шар 
поломал, а другой потерял!!!!"......
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Встретились на дороге пеший Илья Муромец и 
Алеша Попович на коне. 
Алеша спрашивает у Ильи: «Илья, а что это у 
тебе в мешке, за спиной». 
Илья отвечает: «До вот Алеша двух волков 
поймал». Алеша говорит: «Покажи Илья волков». 
Илья вытащил волков из мешка и показывает 
Алеше. 
Алеша: «Какие же это волки Илья! Это ведь 
казахи». 
Илья: «Ничего себе казахи! За полчаса лошадь съели».
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Едет казах-таксист по Астане. Везет американца. 
Проезжают мимо небоскреба. 
Таксист: вот какую башню за 5 лет отгрохали! 
Американец: у нас такую за три строят... 
На следующий день везет японца. 
- вот какую башню за три года отгрохали! - у нас такую за год строят... 
На третий день везет русского. 
Русский: оппа! это чо за башня такая?! 
Казах: не знаю, вчера ее еще не было.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Летит самолет. Попадает в зону турбулентности. 
Стюардесса просит пассажиров выбросить что- 
нибудь, чтобы облегчить самолет. Американец с 
криком "Да здравствует Америка!" выбрасывает 
ящик с Jack Daniel's. Все на него смотрят с 
удивлением. А он говорит: "А у нас в США такого добра навалом". Через некоторе время 
стюардесса опять просит пассажиров выбросить 
что-нибудь, чтобы облегчить самолет. Француз с 
криком "Да здравствует Франция!" выбрасывает 
ящик с Hennesy XO. Все на него смотрят с 
удивлением. А он говорит: "А у нас во Франции такого добра навалом". Снова стюардесса 
просит пассажиров выбросить что-нибудь, 
чтобы облегчить самолет. Казах с криком "Слава 
России!" выбрасывает... русcкого...
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Встречаются китаец и казах. 
Китаец: 
- А сколько у вас народу-то? 
Казах: 
- Ну, казахов миллионов семь, а всего в 
Казахстане - четырнадцать. Китаец: 
- Надо же, вы, наверное, все друг друга в лицо 
знаете!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Померли президенты Буш, Путин и Назарбаев. 
Пришли к богу и спрашивают "когда мой народ 
будет жить хорошо?". 
Бушу. "через десять лет!" Буш заплакал "как 
жаль что я не дожил!" 
Путину "через сто лет!" Путин заплакал"как жаль что я не дожил!" 
Назарбаев спрашивает. Бог заплакал "как жаль 
что я не доживу!".
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Поймали немцы казаха, русского и украинца... 
допрашивают. Русского спрашивают - 
Комиссар? Да. Расстрелять. Украинца - 
Комиссар? Нет. Партийный. Да. Расстрелять. 
Когда казах предстал перед немцем, тот сразу 
скомандовал: "Расстрелять!". -Почему сразу расстрелять? 
-Лучше сразу расстрелять иначе будешь 
допрашивать, родственником окажется.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Короче приехали 2 казаха в Москву. Чтобы к 
себе лишнего внимания не привлекать, 
договорились говорить только на русском 
языке. Присели значит на лавочку покурить. Тут 
одного пепел с сигареты падает на штаны, 
второй это замечает и говорит: - Кайрат, брюки горят... 
- Знаю - отвечает и курит дальше... 
- Кайрат! Брюки горят! 
- Знаю! 
- Кайрат! Брюки горят! 
- Да знаю говорю!!! - Э Кайрат! Шалварын жаныватыргой!!! 
- Ойбай! Ойбай! Манадан бери айтпайсын ба???
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Короче ситуция. 
Казахстан. Посреди степи на дороге стоит Мерс 
SLK кабриолет последней модели. Капот поднят. 
Возле него в темных очках, платке ходит такая 
гламурная казашка. В руках верта, пытается 
куда-то дозвониться, но сигнала нет... Тут на горизонте появляется одинокий всадник. 
Девушка замечает его и начинает махать рукой 
и звать его: 
- Джигит! Джигит! Помоги мне джигит! 
Парень на коне приближается, окидывет 
взглядом картину и молча проезжает мимо. Девушка кричит ему всед: 
- Куда ж ты джигит? Неужели не поможешь 
мне? 
Парень едет дальше и под нос себе бурчит: 
- Ага блин как в степи, так джигит, а как в 
городе, так мамбет.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Спрашивают как-то у российского таможенника: 
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить 
Ауди? 
Подумав, он отвечает: 
-Ну, примерно месяц. 
Задают тот же вопрос украинскому таможеннику, поразмыслив, тот отвечает: 
-Наверное, месяца три. 
Подходят к казахстанскому таможеннику: 
-Сколько вам нужно работать, чтобы купить 
Ауди? 
Он долго стоял, думал-думал и произнес: -Год. 
-Почему же так долго? Ведь украинскому 
таможеннику требуется три месяца, а 
российскому вообще один. 
-Ну, не знаю. Фирма-то большая.
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Мать говорит своему сыну - 25 лет тебе уже. Когда жениться собираешься? 
Вон смотри соседка Айгуль. Всем хороша и 
родители хорошие 
- мне она не нравится 
- ну хорошо во Гаухар есть, Нургуль-тате дочка. 
Умница, пединститут закончила - мне она не нравится 
- а кто тебе нравится? 
- Коля 
- ты что! Он же руский!!!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Правда или нет, мне рассказали давно, когда был студентом. Учился на физмате пацан по национальности казах. Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.Итак, Физика. Контрольная. Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант). Казаху дали второй вариант. Тишина. И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол. Казаху стало интересно и он тоже прочитал.А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см."
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Казахские степи, значит, кругом, и течет маленькая речушка...
Сидит чабан у речки, рыбку ловит, отару пасет..
Тут, значит, рыбку золотую поймал. Ну та и говорит:
- Давай, чабан, три желания исполню, отпусти потом..
Чабан:- А можешь, говорит, сделать так, чтоб где-нибудь там вдалеке какой-нить казахский батыр проскакал? 
Ну, например, Кабанбай-батыр.Я, грит, от него боевым духом хочу зарядиться......
и где-то там вдалеке проскакал батыр.
Рыбка:
- Ну давай второе желание.
Чабан:
- А можешь сделать так, чтоб он ближе проскакал и чуток помедленее.Я, грит, хочу от него еще больше духа боевого получить.. 
Рыбка - могу, грит.И снова Кабанбай-батыр проскакал уже чуть ближе и чуть медленее.
Рыбка:
- Ну, грит, давай третье желание.
Чабан:
- А можешь, грит, чтоб Кабанбай-батыр совсем близко проскакал и что-нибудь мне такое боевое сказал, чтоб я навсегда зарядился боевым духом и был как он.Рыбка - могу, грит..
И снова скачет, значит, Кабанбай-батыр совсем рядом, останавливается и, грозно так на него смотря, грит:
- Ты что,, имена других казахских батыров не знаешь?
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Американский турист приезжает в Казахстан. 
В гостинице:
- Я очень пльохо говорить по казахски. 
Пожалюста говорите медленно. 
У вас есть свободние места?
- Жжжжоооооо-оооккк!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Казах из поселка Жетэбай поехал в Москву. 
Выходит в аэропорту и ищет туалет. 
Подходит к прохожему и спрашивает:
- Как найти туалет?- 
Туалет прямо и за углом.
Казах подходит к туалету, смотрит на двери М и Ж и думает: 
"М это для москвичей, Ж для жетэбаевцев". 
Заходит в туалет, баба вскакивает.
Он ее хлопает по плечу и говорит:
- Сиди, дочка, сиди, я тоже с Жетэбая
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Карындас, как тебя зовут?
- Сюзи...
- а точнее?-
 Хорошо, меня зовут Сюзанна 
- а еще точнее???
- Вот не отвяжется, Капiржамал, доволен!!!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Маленький казахский мальчик приходит из детсада и говорит папе.
-Нам сказали на утреник прийти в национальных костюмах.
-Ой бай! Где я такой маленький милицейский форма возьму!
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Сел шымкентец(Ш) в поезд и решил ехать с земляками.Открывает первое купе:
Ш:"Откуда?" "Из Семея" 
Ш:"У, шешенн...!" Открывает другое:
Ш:"Откуда?" "Из Актобе" 
Ш:"У, шешенн...!" Открывет третье:
Ш:"Откуда?" -"Из Костаная" 
Ш: "У, шешенн...!" Открывает четвертое:"Есiктi жап, шешенн...!" 
Ш:"Вот это понимаю, земляки!!!!!"
Анекдот из категории "Анекдоты про казахов"
0
Альтернативный казахско - русский словарь:

Аксакал-ярлык - пенсионное удостоверение
"Дебил-бахча" - "Поле чудес"
"Бабай-Мазай" - известное стихотворение Некрасова
Кирдык-арба - катафалк
Кирдык мангал - крематорий
Колотун арба - рефрижератор
Басмач-теньге - налоговый инспектор
Кирдык-батыр - боевик
Батыр- арматур - Терминатор
Батыр-саксаул - Буратино
Шайтан-сквозняк - кондиционер
Шампур-батыр - Д'Артаньян
Бабай-ханум - Баба-Яга
Гуталин-бола - негритёнок
Ишак-матрос - зебра
Кирдык-кишлак - кладбище
Кирдык-кольцо - кольцо Всевластья
Кызым-балык - русалка
Шайтан-арба - Московский метрополитен им. В.И. Ленина
Душман-апа - тёща
Вертолёт-бола - Карлсон
Автоген-ака - дракон
Мы в социальных сетях







Сообщества в данный момент находятся в стадии разработки.
Мини-чат

200
Это полезно
             Ежедневные курсы валют в Республике Казахстан          
Вы можете выбрать другой город, если город в информере погоды определен неправильно.